1. |
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non so se sai cosa significhi passare la tua infanzia in un orfanotrofio enorme
con gli altri bambini che ti deridono e ti dicono che sei deforme
quando in realtà sei solamente un po' più sviluppato di loro
ma loro non lo accettano e ti prendono in giro e ti sbeffeggiano in coro
non so se sai cosa significhi passare la tua infanzia in solitudine
con gli altri bambini che ti ghettizzano come fossi un istriano a udine
quando in realtà sei solamente un poco più alto della media
anche se effettivamente non è normale usare un armadio come sedia
i bambini alti 3 metri frequentano scuole altissime
altrimenti in quelle normali non riuscirebbero a stare seduti nei banchi
i bambini alti 3 metri corrono le maratone con facilità
si fanno berlino boston new york e londra in un giorno e non sono mai stanchi
i bambini alti 3 metri vivono in case altissime
il problema è il medesimo delle scuole, non riuscirebbero a entrare in case normali
i bambini alti 3 metri necessitano di una dieta speciale
per bere succhiano mucche e per mangiare divorano interi maiali
i bambini alti 3 metri hanno mani grosse come la tua faccia
e se ti mollano un ceffone sulla tua faccia rimarrà perpetuo il segno delle dite
i bambini alti 3 metri richiedono un parto di 2 o anche 3 settimane
e non è inusuale che per farli uscire si utilizzi anche la dinamite
i bambini alti 3 metri hanno gambe alte fino alla tua testa
e se ti tirano un calcio c'è molta probabilità che ti ritroveranno in australia
i bambini alti 3 metri possiedono notevoli organi riproduttivi
che come dimensioni ricordano un boeing dell'alitalia
ma tu non devi considerarli mostri
sono persone esattamente come noi
magari non proprio alti come noi
ma a parte l'altezza sono come noi
i bambini alti 3 metri fanno il bagno in spiagge abbandonate
poiché stando spesso in piedi oscurerebbero il sole agli altri bagnanti
i bambini alti 3 metri giocano a schiacciasette con gli scogli
solo che questi rimbalzano sulle città limitrofe uccidendone tutti gli abitanti
i bambini alti 3 metri vanno in spiaggia e giocano con la sabbia
vogliono costruire castelli ma finiscono sempre per costruire nuraghi
i bambini alti 3 metri portano in spiaggia i loro animali domestici
che non sono né il cane né il gatto, ma tirannosauri elefanti e fortunadraghi
ma tu non devi considerarli mostri
sono persone esattamente come noi
magari un po' più alti rispetto a noi
ma a parte quello sono come noi
i bambini alti 3 metri hanno pianto lacrime amare per la scomparsa del colosso di rodi
adesso temono per il fato della statua della libertà
ed è solo colpa del nostro ostracismo se questi bambini alti 3 metri
non conducono un'esistenza normale e non troveranno mai la felicità
e tu continui a considerarli mostri
ed effettivamente non hai proprio tutti i torti
chissà la fatica che faremo noi poveri cristi
per seppellirli quando saranno tutti morti
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2. |
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"Non può esser successo più di due spulciate fa"
Dice Ugo il furetto mentre smozzica pezzi di pollo nella sua cuccetta rossa di spugna, una gran bella cuccetta a dire il vero, molto migliore di tutte quelle degli altri furetti del rione, costretti a giacere in alcove di lana grezza perlopiù comprate al mercato per quattro soldi e senza scontrinoh
Un furetto pieno di storie il nostro Ugo il furetto, ma è questa in particolare che gli viene in mente quando gli si chiede di narrarne una presa a scelta dalla sua lunga e furettosa vita di sette mesi
Ero al campo estivo per furetti altolocati
frequentato in gran parte da colletti inamidati
quando all'improvviso accadde quello che temevo
Franco la faina giunse a bulleggiare il luogo
Cose da sapere su Franco la faina,
roditore assai robusto che controlla la zona:
Come tutte le faine lui odia assai i furetti,
sian essi lunghi, corti, alti, bassi, larghi o stretti
Ugo disse "Sarà meglio alzare i tacchi in un minuto"
...non fosse per il fatto ch'era uscito in infradito
La fuga fu rovinosa per il nostro peloso eroe, che si sbucciò ben più di un ginocchio quel pomeriggio, maledicendo il suo ridotto senso dell'estetica ma ringraziando perlomeno il fatto di aver evitato di abbinare calzette di spugna alle già impratiche calzature
Ma è noto che la sorte aiuta i furetti audaci
senza stare a guardare s'essi siano un po' incapaci
ed è così che Ugo accorsesi senza dar due occhiate
che il buon Franco la faina avea le Hogan sue fidate
e fra un salto e una capriola ed un tronco da saltare
...indovinate chi fu il primo gonzo ad inciampare
Ma è ovvio che è il cattivo quello che deve falliire,
ed è proprio al buon Franco che toccò cascaare,
cascare appena superato il ciglio della straada,
per diventare senza indugio alcuno una frittaata
E fu così che anche quel giorno Ugo ebbe salva la vita, nonché quella che lui ritiene sia una storia da raccontare
ma è tristemente evidente che per quanto lui la imbellisca
questa storia in realtà faccia un po' cagaare.
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3. |
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le quaglie blu dormono a testa in giù
sotto la solerte vigilanza delle quaglie gialle
che stanno appollaiate sopra i tetti delle stalle
dove bivaccano i buoi i tori e gli zebù
dove bivaccano i buoi i tori e gli zebù
le quaglie bianche assaltano le banche
dove lavorano diligentemente le quaglie nere
con cui poi si scusano e fanno pace ballando il tango delle capinere
e le accompagnano a casa quando sono stanche
le portano a casa a braccetto quando sono stanche
son da aviatori esperti i voli delle quaglie verdi
tripli salti mortali con avvitamento carpiato
roba che i rondoni a guardare si rodono il fegato
tu invece non guardi mai un tubo e te li perdi
tu invece non guardi mai un tubo e te li perdi
le quaglie rosse scavano le fosse
in previdente previsione
dell'incombente sepoltura delle quaglie color arancione
uccise a sangue freddo dagli albatrosse
uccise a sangue freddo dagli albatrosse
ma che mosaico pulsante di vita è la riserva naturale
dove tutto non dipende solo dal volere del maiale
orwell qui non potrebbe chiedere oltre
perché nessuna bestia è più uguale delle altre
le quaglie viola rasano l'aiuola
alla sbarba di grignani
che frattanto lancia in aria aeroplani
di carta, manco fossimo a scuola
lancia in aria aeroplani di carta, manco fossimo a scuola
e uno degli aeroplani colpisce l'ala destra
di una quaglia che cade a terra ferita
un bracconiere la trova, le toglie quel poco rimanente di vita
con l'ausilio di una balestra
le toglie quel po' di vita con l'ausilio di una balestra
poi la usa per grattarsi la nuca
ma accidentalmente spara un colpo
con cui trafigge quattro orsi tre leoni due cervi e un polpo
e lui ride, "pensa se ci avevo il bazooka"
e lui ride, "pensa se ci avevo il bazooka"
ma poi prende il bazooka sul serio
spara a tutte le bestie, meno le quaglie
che leste sono già volate via da quel macello di sangue e di frattaglie
con cui l'uomo ha finalmente espanso il suo impero
evviva evviva dell'uomo il vasto impero
e questa era la storia della riserva naturale
che fino a due minuti fa era una sana autarchia animale
ma è bastato l'intervento di un cinquantenne con l'enfisema
per far crollare tutto il sistema
ma se vuoi un consiglio, tu che ami gli animali
dai retta a me, uno che raramente sbaglia
la prossima volta che vuoi prenderti una bestia, non prendere un cane o un gatto o un canarino o un criceto o una tartaruga o un furetto o un coniglio, prenditi una quaglia
perché le quaglie sono anche più sveglie dei maiali
evviva le quaglie, somme regine degli animali
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4. |
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Pino conduce un'esistenza molto fredda
è normale, per l'era glaciale
Pino è un dodo molto scaltro e intelligente
ha intuito che qualcosa accadrà
e cerca di convincere tutti i suoi amici dell'imminente estinzione
ma quelli non lo cagan di striscio, pensan solo al panettone
Infatti è Natale e pensan tutti al cenone
non pensano a null'altro che non sia vino o zampone
diglielo tu ai dodo che il Redentore non è ancora nato
in realtà i dodo un orologio ce l'hanno pure, uno eh, però ce l'hanno, ma è avanti di duemila milioni di anni
Pino si incammina dunque per una lunga avventura, alla ricerca di prove che lo aiutino a convincere amici e parenti della fine incombente.
Giunge, un giorno, al cospetto dell'oracolo di Bari, che gli dice:
"La frittatina che m'hai portato in sacrificio mi è molto gradita, e per questo ti rivelo che la tua specie è in serio pericolo. Bella!"
Ora, visto che veniva da Mauritius, a piedi, il dodo si fece scrivere la profezia su un foglietto e se la fece firmare dal potente oracolo, se la mise nella borsetta e ripartì alla volta di casa, peccato che
se i treni arrivano in ritardo adesso figuriamoci nel Mesozoico
che poi diciamo tanto a Trenitalia, ma anche la Sudest non è che sia poi sta gran cosa, sta gran cosa
e intanto i dodo che non erano morti per indigestione di panettone con lo zabaione
erano andati in cerca di Pino, senza però trovarne traccia, perchè Pino era scaltro e non lascia mica tracce, e non lasciava tracce
ma che storia del piffero, non si capisce se è più inutile o drammatica
manco inventando una storia a caso su un furetto se ne potrebbe trarre così poco
Che poi, i dodo si sono estinti nel 1662 per via della distruzione portata al loro habitat dal colonialismo UMANO. E boh, cioè poi, diamo delle bestie agli animali. Vabbè.
(dun)
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5. |
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eri qui sul nostro pianeta fin dall'alba dei tempi
quando oltre a te i procarioti erano gli unici esseri viventi
ma tu non ti sei mai accorto di nulla, stavi dormendo un sonno eterno
non ti svegliava il caldo d'estate, né tantomeno il freddo d'inverno
così mentre tu dormivi il sonno dei giusti, la terra ti si depositava sopra
seppellendoti e coprendo così la tua bella corazza ocra
ti sei perso tutta la preistoria, ti sei perso anche i dinosauri
ti sei perso l'era del cinghiale bianco, nonché quella dei minotauri
poi ti destasti in mesopotamia circa 6000 anni fa
perché sopra la tua testa stavano costruendo le prime città
quei maledetti sumeri con la loro parlata strana
e i martelli pneumatici che non si son fermati neanche un secondo in un'intera settimana
e mentre eri ancora un po' intontito dal sonno, un sumero nel frattempo scavava
pensava di aver preso bene le misure, purtroppo per te però si sbagliava
ti trapanò il cranio con decisione, poi fu il turno del carapace
tu urlasti a piene brancolmonie la pena di quel dolore atroce
e così il tuo corpo si dissolse in migliaia di microorganismi
che vagarono sanza meta in preda a convulsioni, crisi epilettiche, innumerevoli spasmi
ne sopravvissero solamente due, che trasmutarono in esseri umani
un uomo e una donna all'apparenza normali, in realtà immortali, sempre giovani e sani
entrambi passarono millenni in solitudine, prima di reincontrarsi per caso
su una spiaggia della toscana, si riconobbero a vicenda dal naso
fu questione di un attimo e la passione esplose, ma proprio che scorreva a fiotti, a palate
e i tuoi unici due pezzi superstiti si riunirono per la prima volta da quell'infausto giorno in mezzo al tigri e l'eufrate
e ora che hai ripreso la tua forma originaria, puoi finalmente dare inizio alla tua vendetta
distruggere la terra e tutti i suoi abitanti, poi dopo potrai prendere la tua motoretta
e andartene su marte su giove o su saturno, e ritirarti a vita privata
comunque adesso pensi solo alla tua vendetta, ecco, è appena cominciata
mostro didonica, sei rinato a follonica
e ora nessuna costruzione architettonica mai più ti fermerà
mostro didonica, più forte anche della donna bionica
la tua corazza ocra superantibiotica per sempre ti proteggerà
mostro didonica, hai già distrutto la val camonica
e ora metti in moto la tua turboelica per andare a distruggere anche l'america
mostro didonica, della mia laurea in ingegneria elettronica
e della mia appartenenza a una loggia massonica, dimmi, che cosa ne sarà
che fine trista, neanche un po' malinconica, di una freddezza oserei dire teutonica
di fronte cui rido con ironia albionica, ah ah ah ah ah
ma prima fammi bere un goccio d'acqua tonica e suonare un poco l'armonica
prima che la tua alabarda supersonica a pezzi mi faccià
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6. |
favogiuseppo - bestie
03:22
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Si svegliano alle 10 del pomeriggio, escono dalle tane
Si tolgono i pidocchi a vicenda, poi partono, hanno fame
Cacciano in branchi, alla ricerca di macchinette ancora aperto
Si compran la Red Bull per avere l'energia per fare brutto
Il vestitino firmato, come cacchio l'hai comprato
Non hai soldi, non lavori, parassita della società
Il massimo dell'attività è dar fuoco ad un barbone
Siamo gli unici animali che hanno inventato la religione
Siamo gli unici ad uccidere i nostri simili per gioco
Che neanche le anatre o i cassouari ci si avvicinano di poco
Gli unici a maltrattare la Terra, manco fosse nostra
Ad accumulare come se quello che guadagnamo ci seguisse nella fossa
Ci copriamo i corpi con degli stracci, ma se qualcuno non se li può permettere muoia pure di freddo
E ci fanno schifo i maiali, ed i ragni ci fanno paura
Ma non sarà...
Che le bestie siamo noi, siamo noi, siamo noi, siamo noi
Siamo noi, siamo noi, siamo noi, siamo noi (ripetere in eterno)
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